Hola peña (o hilo in púribus)

¿Que tal vais? quiero dar las gracias a Stoc por hacer este foro y que todos podamos seguir escribiendo aunque odio el rosa jeje, me hubiera gustado más un tono verde o azul pero bueno lo importante es que seguimos por aqui...

Yo ando bastante mal, hacia tiempo (yo diria muchisimo) que no tenía estas recaidas...llevo un mes o asi, sintiendo lo contrario hacia mi novio, triste, con pensamientos....en fin se me ha juntado todo como siempre, para colmo no me viene la regla (me hice un test de embarazo y dio negativo menos mal, aunque me dio ilusión si tuviera un niño con él pero para él son irritaciones por lo jovenes que somos) pero no me acaba de venir y estoy preocupada, aunque por una parte se que todo esto es por los malos ratos que tengo y tanto agobio encima, esto ha hecho que seguramente se me retrase...

Para colmo llevo 3 meses sin cobrar y no puedo pagarme ni un psicólogo, ni un dentista y ni ahora apuntarme de nuevo a lo que tanto me gustaba...las clases de Hip Hop. Espero que esta racha "económica" pase pronto...aunque viendo la gran crisis que hay lo dudo...

En verdad me siento muchas veces sola y eso que estoy rodeada de gente pero ya me entendeis, no paro de hablar de lo mio y preguntar y preguntar y la gente se cansa de mi...mi novio por lo menos me entiende si pero no quiero cansarle con lo mio, aparte se que le hago daño diciendole esto pero claro yo lo hago para desahogarme y si no se lo cuento se cabrea...pero bueno tiene que entenderme que prefiero hablar con personas que padezcan lo mismo a personas que no.

Aunque....he de decir que desde que llevo leyendo en el foro ATOC el post de TOC AMOR me he puesto muchisimo peor en los comentarios de Yolanda, una historia más que me la he aplicado. a veces quisiera dejar de ser tan susceptible y no aplicarme las cosas de los demás, pero claro cuando te identificas tanto con una persona y esa persona le pasa que ya no está con su pareja y que el gran motivo era el fisico pues CATAPUM te entra el miedo de que eso es lo que te pasa a ti, de que es lo que te va a pasar, y ya sientes todo lo contrario hacia tu novio o sabes perfectamente que ya no lo quieres y te da el gran bajón de tu vida...porque siempre te quedas con lo que más te asusta o te choca. Ya me pasó con otra historia de que al final se dio cuenta de que no le quería y lo dejó...puf y duro 2 años...en fin que estas cosas me afectan mucho, y si sé que cada pareja es un mundo pero soy asi que le vamos a hacer, no puedo cambiar eso.

A mi me gustaría estar bien con mi pareja, tener esa ilusión, saber que estoy enamorada y no tener esta mierda de que su fisico y su fisico...estoy cansada de esto, y claro como a Yolanda le pasaba esto del fisico por eso me lo he aplicado mas...porque si yo a él lo veo feo pues ya siento lo contrario por ejemplo y esto hace rayarme...pero él dice que a él también le pasa, pero a mi me afecta porque me digo que no me atrae o que ya no lo quiero...etc etc.

Bueno ya estareis hartos de escuchar mi historia pero espero que me comprendais que cuando soy tan cansada con mi novio y mis amigos me encuentro bastante perdida...

En fin, espero que por lo menos a vosotros os vaya mejor que a mi.

Un saludo.

Ay Toc?,
A mi me pasa igual que a ti con mi novio, pero no podemos dejar que esas ideas nos hagan tando daño. Yo antes de ayer lo dejé, ya no podía mas, no podía con el y con el echo de estar haciendole daño, pero ayer tuve cita con el psicólogo (la mala racha se irá podrás ir a tu pscólogo, mientras tanto aki estamos todos), se lo conté, lo primero que me dijo " Te tengo dicho que no tomes decisiones importantes cuando tienes la cabeza llena de gallinas" (llamamos a las obsesiones gallinas, ya saqué el tema por aki, que vergüenza!!). Toc? relajate, sabes que todo eso son obsesiones, NO SON MAS.

Volví con mi novio, porque yo lo quiero y lo sé, pro a veces lo detesto, y me jode que tenga que escucharme, y que tenga que aguantarme, pero eso es el quien lo decide. Y no te preocupes tampoco por hablar siempre de lo mismo, porque una obsesión es una idea permanente, y es normal que hables siempre de lo mismo porque la idea no se va, esta ahí dando por culo, pero ya sabemos de sobra de lo que se trata, relajate, no intentes destruirla, deja que se vaya sola, y si no se va, date una vuelta, o escriblelo todo en un papel.

Supongo que estarás acostumbrada a acer esto y que no se vaya, pero es una de las formas para que le pongamos una etiqueta a esos pensamientos y que poco a poco mengüe todo.

Toc? si os quereis a luchar, no mires a nadie, mucho animó para todo y palante!!!.

Un abrazo

Muchisimas gracias por responder.

No sabía yo que tuvieras lo mismo...no he conocido tu historia, como empezó todo y que pensamientos tienes? en fin siempre suelo preguntar lo mismo cuando a alguien le pasa lo mismo que a mi jeje.

Yo tengo muchos pensamientos, a veces lo siento, a veces se que es eso y mas me rayo, pero no se si tengo TOC, aunque la verdad eso es lo que menos me importa ahora.

Ves? mira por ejemplo cuando me has escrito lo de si os quereis seguid luchando se me ha venido a la cabeza no lo quieres...esto es una mierda, o lo de ¿y si?....

Un saludo wapa y gracias.

La verdad yo no se tu historia entera, pero por lo que he leido me siento identificada. Voy a contarte lo mas resumido posible porque esto es largiiiiiiiiiiiiiiisimo.
Bien, llevo muchos años con toc pero no lo supe hasta hace tres que me lo diagnosticaron, tuve que ir a psicólogo porque estaba con un chico que me hizo la vida imposible, este chico tenia un toc, pero no por eso me hizo daño, si no porque era un mal bicho maltratador. Me decia muchisimas cosas malas, como que le daba asco tocarme y eso, y unos días me amaba y otros casi me mata y es asi, estoy viva de milagro. Si el alguna vez hubiera reconocido que todo lo que me decia (no los golpes fisicos), eran producto del toc entonces yo hubiera echo lo posible por salir adelante, como sea, y aguantar lo que sea.

Cuando tuve el valor de dejarlo me fui a mi psicólogo y a duras penas pude curarme un poco de lo que me hizo, pero varias sesiones después se dió cuenta que que yo tambien tenia toc, el mio era por ejemplo tener que empezar siempre por el principio a la hora de estudiar, arreglar estanterias de forma compulsiva y ritualizar todo.

Con mucho mucho esfuerzo fuí superando todo eso, dejé de ir al psicólogo, y el año pasado conocí a mi chico, y me enamoré pa rreventar. Mientras pasaban los meses cada vez me sentia mas rara, sentia celos de todo, yo soy un poco celosa pero no pa tanto, si hibamos de viaje tenia que ser a un sitio donde el no hubiera estado, porque yo no lo soportaba, no me gustaba que se le acercara nadie y despues de todo eso no sabia si lo queria. Y un día me di cuenta que esta funcionando como el cabrón que me maltrató, Dios!!!, como le estaba haciendo a la persona que queria todo ese daño?, no me lo perdonaba, pero no paraba de tener ideas tremendamente dolorosas. Se lo conte todo,y lo que le dejé muy claro fué que el no tenía la culpa de eso. Fuí al psicólogo, y me digo que eso eran tb obsesiones. Poco a poco los celos esos se me pasaban, a ver, no son celos, es difrente, no se explicarlo, es una obsesion con todo lo que le rodea, pero se van llendo (hasta que vuelven a aparecer y se me llena la cabeza de mierda). Ahora viene el te quiero, no te quiero. Estoy bien, no me pasa nada, todo perfecto, lo miro a los ojos y ................no te quiero.

Eso me pasa, Lo quiero??, no lo quiero??, que me pasa?, acaso me gusta un poco??. y asi siempre. Lo que me a funcionado un poco y de echo ahora me rallo mucho menos, es haberselo contado todo, las veces que hiciera falta, calentarle la cabeza, llorar, amargarle el día (sin querer claro) y ahora me lo tomo un poco a cachondeo. En esos momentos perfectos, cuando suenan los pajaritos y lo miro, le digo......no te quiero, y es verdad, en ese momento no le quiero, pero el lo entiende, solo es una puñetera idea, dejala que fluya no luches contra ella y cada vez se hará mas pequeña.

Que dificil es todo esto del toc!!!

Siento mucho lo que te ha pasado, menudo cabrón si, menos mal que eso ha pasado ya y lo puedes contar.

Mis pensamientos son: "No me atrae" "Es feo" "No le quiero" "No estoy enamorada" "Sera cariño?" "Y si es que no me atrevo a dejarlo por no hacerle daño o por no quedarme sola, por no tomar una decisión y ver el cambio y afrontarlo, o por si le fallo?" "Si me quedo sola con muchos chicos guapos le pondre los cuernos o me enamoraré de uno de ellos, le fallaré" "Si miro a un chico guapo me siento mal porque lo comparo con el mío y me digo ¿que pasa no te gusta el tuyo?, es más creo que me gustan ya solo por ser guapos" "¿Y si me estoy forzando a quererle por no querer ver que esta es la realidad, que de verdad no le amo?" ....de pensar también que no voy a querer irme a vivir con él porque me voy a dar cuenta que no le quiero, o de casarse...igual todo, porque es como si viera raro que estuviera con él.
Y el pasado me ha influenciado para mal, el principio de mi relación con él no ha sido como yo hubiera querido, eso de gustarse y enamorarse...yo empecé con él por estar pero estaba muy bien con él, aunque el fisico me importaba mucho y preguntaba a mis amigas si lo veian guapo (ya que yo solo he salido con tios guapos y digamos que mi novio no encaja con el prototipo que tenía)
Es como si no aceptara que estaba enamorada de él por el fisico...de ahi me viene todo...y cai en la dichosa paranoia del no te quiero el día que estaba cabreada con él porque pasaba un poco de mi y estaba celosa...desde ese día me acuerdo que lo llamé llorando y asustada con lo que había pensado y sentido a la vez....y desde ese día tengo mas pensamientos y no se lo que es verdad y lo que no...por eso muchas veces me rayo con que si nunca lo he querido y demás...en fin una mierda.

Una cosa que me hace más rayarme es que en vuestros casos siempre leo que os enamorasteis, que si los quereis con locura a pesar de tener esto...etc etc, yo en cambio no, parece que doy a entender que lo que me pasa es la verdad y eso hace rayarme aun más....

En fin, no se que me pasa, me gustaría saberlo, pero bueno tiempo al tiempo.

Un saludo y gracias.

toc?no puedo opinar de manera objetiva pq noi estoy en tu situación, estoy enotra igual o peor que la tuya pq cuando convives con alguien y ya ha pasado bastante tiempo empiezan las crisis matrimoniales y las faltas de entendimiento.Es que ahora no me planteo si quiero o no le quiero, ni me pasa por la cabeza.Lo que me planteo es, a veces, sigo con él o lo mando a freir espárragos.

Tuve TOC... Lo que ahora tengo ¿será TOC?

Roseta todo eso es por la rutina también, ya no sabes ni lo que sientes ni lo que padeces...no se habeis pensado en ir a una terapia de pareja?

Juanxu no entiendo lo que has dicho de tuve toc....lo que ahora tengo ¿sera TOC? no lo entendi...

ToC?, me alegro un monton de verte, y ánimo y ya sabes. Palante.

Gracias, pareces mi espiritu santo jeje, siempre guiandome

Pues que, jugando un poco con tu nick, no sé si lo que yo tengo ahora es TOC u otra cosa diferente.

Nos lo hemos planteado, más yo que él pero es que tenemos cada vez mas discrepancias, distintas maneras de ver y afrontar las cosas.

xuan el moderador escribió:Pues que, jugando un poco con tu nick, no sé si lo que yo tengo ahora es TOC u otra cosa diferente.

Dudas de mi nick??

roseta escribió:Nos lo hemos planteado, más yo que él pero es que tenemos cada vez mas discrepancias, distintas maneras de ver y afrontar las cosas.

No llores roseta, todo se arreglará ya lo verás
Al final cada opinión llega a un mismo lugar, no te preocupes, no se os vendría bien ir a una terapia, puede haceros mucho bien. Ánimo.

El que debe de ir a terapia psiquiatrica y psicológica es él, pero es tan bruto que se niega a ambas cosas.